Beaucoup de fatigue et de stress accumulés...
Comment pourrais-je bien aborder la journée d’aujourd’hui... ou plutôt devrais-je dire toute cette dernière semaine?
Cette dernière semaine a été relativement difficile et encore aujourd’hui, les émotions et les nerfs sont à vifs.
Cela fait plusieurs semaines que j’attends impatiemment mes vacances. J’ai toujours hâte à mes vacances, comme tout le monde, mais cette année, j’avoue qu’elles étaient particulièrement attendues, car j’en ressentais vraiment le besoin.
Ces deux derniers mois ont été particulièrement mouvementés et après les nombreuses réflexions et discussions qu’il y a eu, même si cela nous a fait avancer dans notre situation, cela je crois m’a quelque peu épuisée. Entre les retouches d’épilation, le mariage d’un cousin, et la chaleur accablante, il y a eu notre décision de commencer à essayer d’avoir un enfant dès cet automne. Cette décision a aussi amené plusieurs conséquences, comme le début des travaux de rénovation de notre cave, beaucoup de discussions de toutes sortes, beaucoup de craintes également, l’organisation d’un petit séjour à l’extérieur à mes prochaines vacances en septembre et le commencement de mes cours de conduite.
Tous ces événements ont engendré beaucoup de stress dans certains cas, et beaucoup de fatigue dans les autres cas. Le cours de conduite m’a empêché d’en dormir plusieurs nuits tellement j’en avais peur (et que j'ai toujours peur d'ailleurs pour les prochains qui s'en viennent), alors que la cave a demandé beaucoup d’efforts physiques, et ainsi de suite, sans parler à l'ouvrage ou les dernières semaines ont également été bien remplies.
Bref, mes vacances étaient plus qu’attendues et je les commence aujourd’hui. Il était temps, car la dernière semaine, disons que je ne me tenais plus du tout!
J’ai été impatiente, agressive et fatiguée toute la semaine passée et malheureusement, c’est presque toujours mon chum qui a écopé de mon humeur massacrante. Et après mes séances d’emportement, je m’en voulais vraiment de lui avoir fais endurer tout ça, j’étais découragée de ces sautes d’humeur pratiquement incontrolables et j’étais déprimée de ne plus me reconnaître carrément.
De plus, quand je suis si fatiguée, je deviens aussi d’une nature plus inquiète et j’ai eu l’impression que mon chum, malgré ses dires, n’allait pas si bien que ça, ce qui fait que j’ai passé de bons moments à m’inquiéter pour lui, ce qui augmentait encore plus mon stress et ma fatigue. Bon, avec tout ce que je lui ai fais endurer, c’est peut-être normal finalement qu’il allait moins bien, car lui aussi, ça lui a fait toute une semaine à vivre!
D’un autre côté, je le trouvais plus distant et je trouvais qu’il semblait très songeur. Chaque fois que j’ouvrais son ordinateur ou son « Ipod », je tombais sur ses dernières recherches qui concernaient toujours la question trans. Il a eu quelques excès côté bouffe et avait du mal à dormir, ce qui signifie en général qu’il ne va pas si bien qu’il le dit et qu’il est dans une moins bonne passe, alors, je continue à penser que j’avais raison de m’inquiéter un peu plus que d’habitude!
Cette semaine s’est enfin terminée et je comptais bien sur mes vacances pour me remettre. Il y a en plus un festival que j’aime beaucoup et où je comptais bien aller faire un tour à tous les jours, ou presque, car c'est un plaisir d‘y aller et d‘y retourner. Mais avant tout, je voulais prendre le temps de me reposer et qu'on puisse donner un bon coup dans nos rénovations de la cave.
Mes vacances n’ont pas tout à fait commencé comme je l’espérais, car on a reçu de la visite, de la famille à mon chum. Ils ne sont pas restés bien longtemps, mais cela a été suffisant pour que la première journée de mes vacances soit entièrement utilisée à faire du ménage et du rangement, en plus, on s’est couché tard et levé très tôt. Ils sont partis dimanche, mais le soir, on a reçu mon père dans la soirée et même si cela m’a fait bien plaisir, cela n’a pas été tout aussi tranquille que je l'espérais et on s’est couché encore bien tard.
Nous voilà rendus à aujourd’hui. Et bien, ce qui devait arriver arriva et toutes ces accumulations, autant de moi que de lui, ont fini par exploser. Pour un détail sans importance (justement concernant le festival dont je parlais plus haut), la dispute a éclaté et pas juste un peu. Mon chum a commencé par s’en aller dans la chambre et une fois que je me suis moi-même calmée, j’ai été le rejoindre. Il dormait et avant de m’en rendre compte, il s'est réveillé. Je voulais m’excuser et qu’on prenne le temps de parler, mais il a semblé très dérangé de me voir ainsi et m’a carrément envoyée promenée.
Je l’ai laissé tranquille et pendant qu’il était toujours couché, de mon côté, les larmes ont coulé à flots. Je repensais à la journée, je repensais à toutes les fois où j’ai été impatiente cette semaine, je repensais à toute la patience dont lui avait fait preuve cette semaine malgré tout, et je ne pouvais m’empêcher de m’en vouloir et de me sentir terriblement coupable.
Lorsque je l’entendais se réveiller et/ou bouger un peu, je retournais le voir, j’essayais de m’excuser, de parler un peu, et à toutes les fois, soit il m’ignorait, soit il me disait de le laisser tranquille, carrément. En plus, il semblait complètement découragé, mais pas seulement par notre dispute, mais par pleins d’autres choses, sans nécessairement de rapport avec la question trans ou avec notre dispute en tant que telle.
L’après-midi s’est passé ainsi. J’ai tant pleuré que j’en ai été vidée complètement, totalement épuisée, avec un bon mal de tête et de dos et physiquement, encore ce soir, ce n’est vraiment pas fort.
Je devais aller au festival avec ma famille, mais bien sûr, j’ai décidé de laisser tomber, même si la décision n’a pas été si facile que ça à prendre. Je n’étais pas dans l’idée du tout d’aller festoyer, mais surtout, j’étais inquiète après une journée pareille et je ne voulais pas laisser mon chum seul à la maison. J’ai inventé une raison quelconque au téléphone à mon père pour excuser mon absence auprès d’eux, car je ne voulais pas parler de cette journée.
Mon chum s’est finalement levé et on a soupé ensemble. L’ambiance était froide, pour ne pas dire glaciale, et il ne voulait surtout pas qu’on reparle de ce qui s’était passé. On est resté ensuite un bon moment côte à côte, sans dire un mot. Je ne voulais surtout pas l’offenser en faisant quoique ce soit, mais j’ai eu l’impression que ma simple présence le dérangeait et qu’il aurait préféré que je sorte avec ma famille comme prévu.
Je me suis excusée de nouveau, le plus sincèrement du monde, et je lui ai redis à quel point je l’aimais et que je regrettais les événements, non pas seulement de la journée, mais bien de toute la semaine. Il est resté froid et a continué à m’ignorer un bon moment et il a même remis en question pendant le souper le fait d’avoir des enfants sous peu!
On a réussi à se redire quelques mots, mais sans lien avec la journée et il m’a dit qu’on en reparlerait probablement demain ou une autre journée.
Je me tiens tranquille, mais je trouve ça vraiment dur. Et je n’arrive pas à croire que cela soit seulement dû à notre désaccord concernant la sortie au festival. C’est tellement gros, je me dis qu’il doit bien y avoir autres choses. C’est sûr qu’il y a l’accumulation de la fatigue et de mes sautes d’humeur des derniers jours, mais est-ce vraiment que ça? Et je sais que mes inquiétudes à son égard lui tapent également sur les nerfs, comment veut-il que je sois moins inquiète lorsque survient des journées comme aujourd’hui?
Je sais que j’ai ma grosse part de responsabilités dans tout ça, mais je ne suis pas seule non plus là-dedans et pour le moment, j'aimerais juste qu'on puisse en discuter franchement et s'expliquer.
Dire que la journée avait pourtant si bien commencée, et il y a quelques semaines plus tôt, il me semble que ça allait mieux et qu’on arrivait à parler de plus en plus de notre projet d’avoir des enfants...
Je ne comprends pas trop ce qui s’est passé cette semaine et aujourd’hui. Pourtant, je l’aime de tout mon coeur et il semble tout aussi sérieux aussi lorsqu’il me dit qu’il m’aime, ce qui me fait encore plus mal quand je repense à mes impatiences des derniers jours. Je n’arrive même pas à comprendre si tout ça n’est vraiment dû qu’à la fatigue, uniquement à mes sautes d’humeur ou s’il y a des liens avec la question trans que je n’arrive pas à voir pour le moment...
Disons que ce soir, je ne sais plus trop quoi en penser et je suis tellement fatiguée... J’espère juste que demain ira mieux et qu’on arrivera à se parler. J’espère réussir enfin à me reposer, pour pouvoir ensuite profiter de mes vacances et cesser de faire subir cette humeur horrible à mon chum!
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