Pourquoi suis-je toujours avec lui?

Je repense à toutes les émotions que je vis depuis ces derniers mois et à tout ce qui s’annonce encore… Je ne doute pas de mon amour pour lui, loin de là, mais il y a parfois une petite voix intérieure qui me demande pourquoi je suis toujours avec lui, pourquoi je ne suis pas partie quand j’ai découvert tout ça et pourquoi j’accepte d’endurer tout ça.

Cela me rappelle un épisode avec une amie il n’y a pas si longtemps. Alors que j’étais moi-même au début de ma découverte du monde trans, je soupe tranquillement avec une amie et quand je lui demande comment ça va avec son chum, elle me répond qu’ils ne sont plus ensemble.

J’en suis vraiment surprise, car cela faisait 8 mois qu’ils se fréquentaient, cela semblait être l’amour fou, elle avait commencé à aménager avec lui… bref, rien ne laissait supposer une telle nouvelle. Je lui pose quelques questions, à savoir pourquoi et qu’est-ce qui est arrivé? Elle me répond :

«  Tout allait bien et on était vraiment heureux. Mais j’ai découvert des vêtements de femme dans sa garde-robe. Je pensais au début qu’il me trompait, mais il m’a dit que c’était à lui, qu’il aimait bien s’habiller en femme. Cela m’a dégoûtée, encore plus quand j’ai vu une paire de seins en plastique. Il a essayé de m’expliquer, mais il ne semblait pas à l’aise du tout. »

Comme il m’arrivait à peu près la même chose, mais que je n’avais pas le goût d’en parler ouvertement, je lui ai posé quelques questions subtiles au sujet de la transidentité, sans montrer que j’en connaissais maintenant moi aussi pas mal sur le sujet. Et elle me répond à ça :

«  Oui, dans mes cours [elle suit des cours universitaires en psychologie], on a déjà parlé de cette question. Je sais à peu près c’est quoi et ça se peut que mon ex, c’était ça. Je comprends que ça peut arriver. Mais peu importe, moi, ça ne m’intéresse pas, je recherche une vie amoureuse sans embûches, une relation saine et simple. Je ne veux pas me compliquer la vie volontairement, la vie est déjà assez compliquée comme ça.»

Le sujet était clos. Dès qu’elle avait découvert ça, elle avait tourné le dos à sa plus belle relation amoureuse depuis des années, sous prétexte que c’était trop compliqué. Depuis ce temps, elle n’a pas réussi à retrouver un tel amour et elle cherche toujours…

Cela m’a énormément fait réfléchir. Comme j’étais moi-même en plein dans ce genre de réflexions, la réponse de mon amie m’a beaucoup interpellée. Pourquoi est-ce que je ne ferais pas la même chose? Pourquoi est-ce que je ne partirais pas moi non plus pour me trouver quelqu’un d’autre? Après tout, moi aussi, j’aspirais à une petite vie tranquille, à une relation amoureuse simple et épanouie. Je n’avais pas demandé d’embarquer dans une situation comme celle-là et ce n’était assurément pas ce à quoi je rêvais!

Puis, la réponse s’est imposée d’elle-même : je l’aime! J’ai trouvé l’amour de ma vie et je ne peux envisager de me trouver quelqu’un d’autre, tout simplement, ou de le remplacer et de repartir à zéro comme si de rien n’était. Si cela était aussi simple, cela voudrait dire que je n’ai pas trouvé le véritable amour, car l’amour, ça ne signifie pas juste la joie et la passion, ça signifie aussi accompagner l’autre dans toutes les étapes de la vie, dans les bons et les moins bons moments. L’amour, c’est accepter de franchir des obstacles avec l’autre.

D'un autre côté, je ne sais pas comment j'aurais réagi si je l'avais su dans la première année de ma relation avec mon chum. Mon amie l'a appris alors que ça faisait seulement 8 mois et à ce stade-là, peut-être que moi aussi, je serais partie à défaut d'avoir instauré des bases aussi solides dans notre relation.

La manière de l'apprendre joue pour beaucoup aussi. Elle l'a découvert par hasard et son chum ne se sentait pas assez en confiance pour tout lui raconter. Peut-être que si mon chum n'avait rien voulu me dire, peut-être que je serais partie également.

Mais bon, je suis contente de la manière que cela s'est fait et je ne regrette pas d'être encore avec lui.

Je sais que ce ne sera pas facile, je sais qu’il y a encore une montagne d’obstacles et d’émotions qui m’attendent. Oui, j’aurais préféré une vie simple, sans embûches, sans toutes ses questions de genre et d’identité. Non, ce n’était pas la relation idéale que j’avais rêvée.

Mais ce n’est pas le cas et je sais (j’espère en tout cas!) que notre amour est assez fort pour passer au travers de tout ça, ensemble.